是一个科技高度发达
谁率先说出" 婚姻是爱情的坟墓" 这句话来就近乎哲人了。随着时代的演进, 象征家庭意义的" 屋檐下" 、" 围城" 里, 就从无安宁。当你听到" 我就知道你会这么说" 、" 你总是这样, 从来就……" 、" 你怎么这样" 、" 你再……, 我就……" 、" 你还说我呢" 等类似争吵的时候, 那鸾凤和鸣变作了逆腔异调, 来自灶台、来自门铃响后、来自电视机前、来自收拾餐具等等的琐碎里, 有时也延及到卧室……" 战火" 就到了" 升级" 的时候, " 早知今日, 何必" 不能过就离婚" 、" 和你结婚真是倒霉" 、当初" 、" 人家好就和人家过去" 、" 你真没有出息" 、" 撒泡尿照照自己" ……据此, 《新民晚报》２００２年５月２８日第１９版的《家事》栏目中进行了一次《一个屋檐下, 两个孤独的灵魂? 》的讨论, 该版编辑晓穆说" 每当与朋友们聊到这个话题, 总有强烈共鸣：一唱一随的美满婚姻实在罕见。无论哪个层次, 哪种类型的夫妇, 多有各不相同的孤独状态。很多表面看来温馨和睦、从来不发生战争的夫妻, 事实上也是互不相干的两颗孤独灵魂。你家有这样的体验吗? 你有怎样的困惑呢? 孤独, 是不是意味着失落、痛苦、不和谐、不幸福? 无法化解的分歧会不会成为家庭破裂的催化剂? 有没有简易的办法处理这自我心灵须面对的困难? 我们随机请来些嘉宾, 他们的话匣子一打开, 就收不了场了。本来嘛, 一个永恒的命题, 怎么指望一个版承载。" 果然, 话匣子一打开, 便各有各的" 孤独" 。
夫妻关系, 可真是个" 永恒的命题" 。在男权的时代, 对妻子的基本要求是" 贤" , 贤是什么, 是牺牲, 一切" 不逾矩" 的代称。" 卫世子共伯蚤死, 其妻守义, 父母欲夺而嫁之, 誓而弗许。" 女子" 从一" 而为男子终生的附庸即" 贤" , 今天对女子的要求仍为" 贤" , 完整的四个字：" 贤妻良母" , 但这种要求必须通过女人情愿才能实现, 不再是社会意义上的, 而是个体意义上的, 因此贤的含义就大不一样了。如今仿佛朝一个激情婚姻的结构过度, 理智有时便被指摘为腐朽一副失血的苍白的面孔与一副时尚的永远激情的红润形成了反差, 一方的个体的自我发展因其经济地位与社会地位而放开, 另一方稍有微词或曰阻碍往往就把和谐、幸福异化为失落和痛苦, 使原有的彼此的转眼间的吸引与追逐的激情衰退, " 互补" 模式为特征的婚姻生活由于广大异性间的选择便利而得以另觅" 互补" , 于是新旧更替, 离异出现, 传统的价值观几欲一扫而光。
陈晓明先生在《挪用、反抗与重构》一文中, 从消费社会这一独特视角观察到当代婚姻的变异与不牢固性, 反映到文学上的王芫的《什么都有代价》就颇为典型。文章介绍, 小说相当透彻地描述了当代城市女性的精神状态, 直接地表达出对当下消费社会的那些流行价值观的认同, 讲述了一个懒散的女孩与一个有大哥大和汽车的男子尹力的感情纠葛, 他们之间的关系都难说是爱情, 也难以说是欲望。一种随遇而安的男女交往, 既不浪漫, 也不热烈, 一切都显得轻松自如, " 心安理得接受消费社会赐予的既定现实" 。更有甚者, 人们可以来不及" 爱上" , 由一夜的" 一见钟情" 而一起生活。一个年轻妇女叙述道：" 我们很快生活在极亲密状态中, 关系良好。我们没有时间互相发现, 超越了等待、寻找、梦求' 他' 的时期, ……三天内, 我们就已经成为老夫老妻了。" 这不是预言, 而是法国人伊? 巴特尔在《男女论》写作过程中亲历的真实。在他看来, 一部人类文明的发展史, 在一定意义上也就是两性关系的演变史, 其中互补与相似乃是不同历史时期两性关系的主旋律。尽管广州闹得沸沸扬扬的不婚而婚的" 群体" 是一个有伤风化的可憎的信息, 展示的却是男女关系的原始形态、演化历程、现实境况和未来趋势。
夫妇间存在权力分配问题, 社会学的回答是肯定的。实际上这是《家事》的讨论要点, 这种" 分配" 是一种默契即共同承认, 一旦一方不再承认, 和谐就消失了, 就失落了, 就痛苦了, 就不幸福了。几乎所有" 嘉宾" 一一列举的例子都有共通的地方。既然" 同床异梦" , 何不早早分手? 原因有许多, 有的固守传统, 出于性别弱势。中国有部小说改编的电影叫《懒得离婚》, 日本渡边淳一有部小说叫《不分手的理由》, " 同床异梦的外遇故事, 难以抗拒的越轨私情" 潜伏着家庭的危机, 男女之间纵有千万个不分手的理由, 而女人不分手的理由是因为她们春天过去就是秋天, 丈夫与妻子同时拥有自己的婚外恋人, 在情感与家庭的挣扎中, 更经受了内心的自责, 当他们决心抛弃一切, 重新回到家庭时, 他们感到将再也无法走进对方的心灵。此时道德显示了空前的无力, 任何解说都成了空洞的陈词滥调。
还在１００年前, 当女性还没有" 资格" 参加" 权力分配" 的时候, 陌生的已婚男女一接触, 就是" 逾矩" , 就是" 大逆不道" , 一个叫徐煦的《不远复斋见闻杂志序》云：" 抑予重有感焉。世运既剥, 异说朋兴, 君臣父子之彝, 夷为平等。且女帜日张, 披猖自恣, 夫妇一伦, 几几有情欲而无礼仪。" 而所谓男女" 平权" 之初始, 女人其实什么也没有得到, 就有人替男人" 抱屈" 了, 忿忿不平了, 有一位杨钧先生便直呼中国" 重女" 而轻男了。他说：" 夫妇一体, 载在礼经, 男女平权, 国之常典也然与实际言之, 乃男轻而女重。自来刑法, 女子独宽, 夫之尊荣, 妇可坐享。劳心劳力之苦, 尽属于男, 采荇澣衣之微, 方期于女。昔时本为重女之国, 今日反倡平等之言, 事之离奇, 无过是者。" 这种封建卫道士的嘴脸, 只有在电视戏剧中才能见到。这就是时代与时代之间的鸿沟, 无工业与后工业的鸿沟, 商品消费时代把以往的道德学说统统当成了" 垃圾" 。
这个时代跑得太快了?
杰姆逊在《后现代主义或晚期资本主义的文化逻辑》一文中认为, 后现代社会, 包括后工业社会、消费社会、传媒社会、信息社会等等, 是一个科技高度发达、文化观念产生根本性逆变、美学范式不同往昔的社会。到了后现代主义阶段, 商品化的形式遍布在文化、艺术、无意识领域的方方面面, 婚姻更无例外, 一切都在" 挪用、反抗与重构" , 使婚姻失去了定式, 从传统意义上讲, 商品化是对婚姻的促死, 因而婚姻是不幸的。
《泰晤士文摘? 婚姻不是科学》文中曰：" 不幸的婚姻不是缺少爱情, 而是缺少继续下去的浪漫勇气; 不幸的婚姻不是爱情变质, 而是友谊已尽; 不幸的婚姻不是生活中有太多的艰困; 不幸的婚姻不觉得生活不满足, 而是太满足。爱情与婚姻在某一段距离内是合流的, 什么都满足了, 反而到了分水岭了。" 已呈颓象的婚姻, 一应都是无奈的关注, 这才叫" 不幸" 。不过, 走向终极是悖谬。
信守自己的每一个诺言
管理者的生命是什么? 是信守诺言!
要想成为一个优秀的管理者, 始终抱持一诺千金的信条、对自己的每一句话负责到底、" 一言既出, 驷马难追" 是必须做到的事。
假如你想赢得卓越的领导和管理能力, 就必须做到言必行、行必果。这些忠告应时时出现在自己的心里：不要承诺尚在讨论中的公司决定和方案; 不要承诺自己办不到的事; 不要做出自己无力贯彻的决定; 不要发布连自己都不能执行的命令!
假如管理者打算说话一诺千金，就必须得诚实坦荡。因为诚实是道德标准的一种体现，意味着人格的正直，胸怀的坦荡而且真挚可信。想成为员工信服的管理者吗？那就以诚相待自己的员工吧！
假如管理者能抓住、理解并实践责任和荣誉的重要性，知道什么该说，什么不该说；知道给不同的对象讲话方式不一样；知道在不同的场合讲话方式不一样；知道讲话的技巧，不求刻板；知道讲话有余地，而不要一下把话说死；知道讲话不是凭情结来的，而是凭理性的；知道把话说到什么程度最合适；知道说过的话，就要算，那么，员工有什么理由不喜欢这样的管理者呢？
假如管理者想发展高水准的诚实品质，请记住这些忠告：任何时候做任何事都要以诚挚为本；说话做事都力求准确正确；在任何文件上的签字都是对那个文件的名誉的保证，相当于在支票、信件、备忘录或者报告上的签字；对认为是正确的事要给予支持，但也要有勇气承担因自己的失误而造成的恶果。任何时候都不能降低自己的标准，不能出卖自己的原则，不能欺骗自己；永远把义务和荣誉放在首位。如果你不想冒放弃原则的风险，那你就必须把你的责任感和个人荣誉放到高于一切的位置上。
切勿毁约，毁约近似于说谎。对下属说谎，无异于在下属面前翻脸不认账，自毁形象！员工对管理者感到不满的，通常是说谎占主要原因。因此，管理者对于员工有一件事绝对要避免，那就是避免“毁约”。
实际上，经过仔细推敲之后发现，有许多管理者说谎多半是迫不得已的：有时是管理者内心并不想说谎，但由于各种因素，造成自己无法履行约定；也有管理者本身虽然了解真情，但说出来的时机还不成熟，因此被迫说谎，可是下属并不了解整个事件的性质；还有的是因为管理者发生了误会，记错、说错或听错而造成的；等等。不过，即使如此，管理者也不能轻率地处理此事，应该坚守一项原则——提高自己的管理艺术水平，避免误会发生。
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